Novo recomeço, nova desilusão... (Parte II)

Essa pessoa que reencontrei, ou que começei a conhecer, apesar de sempre termos estado próximos mas sermos apenas conhecidos, veio assim de supresa.

Não estava à espera de nada. Nem de amor, nem de carinho. Mas as coisas foram acontecendo. Fomo-nos encontrando com outros amigos, fomos falando cada vez mais. Até que aconteceu. Ficámos juntos. Ao início, sempre reticente, por ter medo de sofrer, por não me querer entregar a alguém assim do nada. Queria estar sozinha, para reflectir, para saber o que queria da vida. As minhas últimas experiências não tinham sido muito positivas. Mas vi tanta demonstração de carinho (sincero), tanto amor para dar, tanta ternura, que não resisti e deixei-me ir ao sabor da felicidade que estava a sentir. Ao início tinha medo que isto fosse apenas uma ilusão, nem conseguia acreditar bem no que estava a acontecer-me. Estava a ser bom demais para ser verdade. Parecia levitar num ar puro e limpo, onde apenas conseguir respirar o perfume do homem pelo qual estava a apaixonar-me.

Estava de novo apaixonada. Aos poucos, desta vez. Estava a tentar perceber o que eu sentia de facto. "Ele gosta de mim". Todos os dias ao acordar pensava nele e na vontade que tinha em o ver, em abraçá-lo, em beijá-lo. Aquele olhar triste cativou-me de uma maneira que eu não estava à espera. Era tão diferente da pessoa com quem tinha estado antes. Era tudo o que essa pessoa não me deu, talvez seja por isso que me deixei levar tão facilmente. Toda essa diferença fez-me apaixonar de novo, e entregar-me completamente. Dei o melhor de mim. Dei amor, dei carinho, dei paixão, dei o meu corpo.

Neste momento, estou só de novo. Durou 3 semanas. Estou na merda. Estou bem no fundo do poço. Ontém acordei com umas olheiras enormes e os olhos inchados de tanto ter chorado de noite. Adormeci chorando, engolindo a dor que sentia por tudo estar a terminar desta forma. Mais uma desilusão. Será que mereço? Será que sou uma pessoa má? Dou tudo o que posso dar. Dou o melhor e mais sincero de mim e recebo o vazio da solidão. Eu nem tinha pedido nada! Eu estava sozinha e estava a gostar. E ele apareceu e transformou tudo. E agora tou sózinha. De novo. Na fossa. E desta vez é diferente. Acho que já sentia amor por ele. Não era só paixão. O certo é que me sinto muito mal. Chorei tanto nessa noite. Tanto que mal conseguia respirar.

No dia seguinte estava tonta com tudo isso. Queria esquecer a minha dor, mas como era possível? Como podia eu esquecer tudo, se só me vem à cabeça todos os momentos bons que passámos? Como posso eu esquecer ou sentir-me bem, sabendo que isso acabou e não vai mais voltar a acontecer?

O fantasma da mulher que mais amou na vida voltou a assombrá-lo e de repente, estava comigo só pela metade. Gostava de estar comigo, mas esse sentimento era mais forte e arrasou-me tanto que neste momento, gostaria de que o que passámos nunca tivesse acontecido.

Neste momento, não sei se mude de atitude em relação às pessoas, e passe a tratar os homens como lixo e desprezo, ou se continuo a ser como sou, para depois sofrer e ficar na lama, com vontade de morrer e de partir tudo aquilo que me aparece pela frente. Não consigo ser racional com tamanha dor dentro do meu peito. Só tenho vontade de chorar. Chorar e fugir daqui.

A minha vontade era a de ir para o Aeroporto e fugir pra qualquer lado. Qualquer lado. Mas longe. Outras pessoas, outra língua, outro lugar. Qualquer coisa que me fizesse esquecer a dor que sinto. A dor da perda de alguém é maior que dor física.

Novo recomeço, nova desilusão...

Há muito que não escrevo aqui nada...

O meu Príncipe transformado em "Sapo", foi há muito esquecido. No seu lugar, ficou um vazio, uma dor enorme, e um sentido de perda, vergonha, decepção, humilhação...mas tudo isto se transformou em nada. Neste momento, não sinto nada por ele para além de compaixão, amizade...compaixão, porque no fundo, ele é digno de pena.

Muitas outras coisas acontecerem entretanto. Conheci novas pessoas, perdi outras. As pessoas, as amizades, vão e vêm. Algumas vêm pra ficar mais tempo, outras, apenas por momentos. Mas tudo acontece por alguma razão, pelo menos, é o que tento acreditar.

O "Sapo" veio para me ensinar alguma coisa. Não confiar demasiado nas pessoas. Elas não são mesmo de confiança. Os homens então, é que nem pensar. Salvo alguns casos, alguns "milagres", todos eles pretendem tirar um pedaço de nós, para depois deitar tudo fora. Este fez-me muito feliz durante algumas semanas, mas sempre tive aquela sensação de que faltava qualquer coisa. Não estava a receber tudo aquilo a que tenho direito.

Depois desse idiota ter passado pela minha vida, conheci pessoas espectaculares. Outras menos.
Conheci um amigo espectacular que me estendeu a mão na altura em que mais precisava de amizade. Pena que ele more longe de mim. No primeiro encontro com ele, foi como se o conhecesse há anos. Ouve um clik tão forte que foi como se fosses apenas mais um encontro de amigos. Somos muito parecidos na forma de encarar o mundo, a vida...na última vez que vi o meu ex "principe encantado", este meu amigo esteve ao pé de mim e deu-me força. Sem ele não sei o que teria sido de mim.

Mostrou-me coisas lindas, e vivi momentos maravilhosos com ele. Pena que não o veja mais vezes.

Nesta nova fase da minha vida, tenho tambem me reencontrado com pessoas com as quais antigamente, nem falava muito, ou convivia. E isso tem-me feito bem. Uma dessas pessoas, fez-me sentir feliz de novo, mas durou pouco tempo.

Tudo começou com umas conversas e encontros quase casuais, que resultaram num encontro especial, num sitio especial...e assim nasceu mais um romance...

CONTINUA...